一、爱情是两个人的世界，婚姻是两大家人的冲突管理
婚姻与爱情最本质的区别，是爱情只有彼此，婚姻是两个大家庭的社会关系。男人和女人都要扮演好角色，与对方的家人相处时要给予一定的包容与谅解。婆媳关系、姑嫂关系是从古至今的热议话题，当一个女人同时要面对这两种具有压力的关系时，该如何去做呢？
刘女士与张先生是大学同学，毕业后一起留在省城工作。长达七年的恋爱使他们有良好的感情基础，但第一次拜见双方家长时，不同的出生环境使他俩觉察到了隐隐不适。张先生来自偏于农村，刘女士来自小县城，两人老家的风俗习惯不一样，准岳母一副高高在上地说教，提醒她们是“城里人”有优越感，准婆婆热心快肠，把刘女士当“自己人”，啥事指使她来干，以显示对她的信任。
她嫌干农活脏，不愿意动手，张先生嘱咐“在家就呆三天，演戏也要演过去。”没办法刘女士表现出一副勤劳贤惠的样子深得婆家的喜欢。临走时张先生给了她五千元钱，让她交给长期不上班的小姑子当零花钱，这是什么道理，第一次过门应该由男方父母给未来儿媳红包，怎么变成了儿媳给小姑子红包，再说了，我们的收入有限，房贷压力很大，能不能少给点？
张先生嘘地要她不要作声，他能留在省城找到体面工作是家族的骄傲，村里不知有多少同龄人做不到，这5000元是面子，村里人一定会刮目相看，父母脸上也会有光。这是打肿脸充胖子啊！接下来几个月又得节衣缩食了。张先生的父母不知道他俩的实际收入是多少，有多少外债，从他俩每次回来的穿着、买的礼物、交上来塞满钱的信封来看，应该过得很不错，尤其是这个细皮嫩肉的儿媳，听说挺能干，是一家公司的领导，收入比儿子高，她有个姐姐嫁得很好，应该会长期来贴补，大的孩子帮小的孩子天经地义嘛，另她父母的退休金都会留给她吧，小的孩子在家里受宠是应该的。张先生一家和亲戚们为家里增加了一位能依靠的人乐不思蜀，决定等他们办了喜事，就去城里坐坐。
城里有人，并且随时能去住，在张先生的村里是荣耀。他们刚结婚不久，婆婆把农活交给公公，就去城市向村里人显示享福了，村里人羡慕至极，因为听话的媳妇并不多，他们耳闻目睹和公婆剑拔弩张一分钟都无法相处的儿媳太多，儿子读了大学就是好，娶的儿媳也是大学生，有素质啊。
二、婆媳首次交战，媳妇该忍让吗？
农村人面子为大，婆婆憧憬着他俩能带来更多荣耀，比如多生几个儿子。她一进门就摆出农村婆婆训诫晚辈的口气，一再强调生儿子的好处，刘女士听着很不舒服，生男生女是我决定的吗？如果我生女儿，你岂不是要拿我当罪人？家里空间不大，只适合一家三口居住，婆婆觉得憋得慌，对他俩发起了脾气：房子这么小，我和你爸老了住哪？你们是不是存心没准备养老啊？说罢上纲上线盘坐在凳子在，边拍大腿边哭。
刘女士傻了眼，结婚没要彩礼，买房没让公婆操心，全部是他俩积攒、娘家资助才有了个落脚的地方，婆婆不但不感激反而觉得房子太小，那你拿钱出来买啊，反正我俩没本事买不起，我娘家的钱也不多也倒贴不起！两个人争执了几句，张先生回来了，把妻子拉到一边，再次告诫道：“咱妈只是来小住几天，你何必让我颜面扫地！”说罢定出规则，把老家那套男尊女卑、媳妇在家地位最低的规矩强调了一遍，孝顺母亲保护她的自尊心一直是他的心愿，希望刘女士不要和一个老人争对错。
她该妥协吗？稍懂常识的人都会认为这不妥，但张先生恳求的样子，不禁令她动容，建一个家庭不容易，老人观点顽固改变不了，爱一个人就该接受他的缺点，爱他的家人，我就马虎一点算了。婆婆看到刘女士的转变，满意了，儿子有出息，把媳妇管得服服帖帖，安全感也来了。回去后她向村里人夸赞儿媳百里挑一，更赞叹儿子是个有本事的男人。
不久张女士怀孕了，婆婆来照顾她，带来了一大堆家什，家里能放杂物的地方都晒满了。刘女士爱整洁，发起牢骚，张先生劝道：“忍忍吧，生了孩子就好了。”千等万等十月怀胎结束，儿子呱呱坠地，婆婆欢天喜地，老伴和女儿也很开心，她用一个电话就把他们都接来了。这下家里热闹了，一大家人都等着张先生不多的工资养着，运行起来相当吃力。
人多矛盾多，刘女士盼望的清净日子已完全不可能实现，她和丈夫默契的恩爱行为也不再重现。在公婆小姑子眼里，男人就该对女人发号施令，她的钱、行为、语言都应受到他的管束。小姑子没有工作，在农村女人不工作天经地义，她对刘女士意见颇多：你工作图清闲，让我妈帮你带娃？你应尽快辞职回来分担家务。
三、无底线退让，形成压迫关系，你的善意没人买单
没有上过班的人哪知上班的心酸？客户的挑剔、老板的严苛、同事之间的勾心斗角，刘女士聪明勤奋才能保住饭碗，小姑子不认可反倒理直气壮斥责，她有没想过自己的衣食住行是谁在提供？只要父母和刘女士有意见不统一的地方，马上跳出来帮父母增加气势，生怕父母受了委屈。刘女士一个人面对三张嘴、三颗紧密相连的心，委屈的泪水夺眶而出。张先生不希望妻子的矫情影响了大家庭的关系，她嫁给他就该接受事实，努力和他的家人相处好，用行动换取他们的认可和尊重。
刘女士和张先生的家人不能和睦相处，张先生认为这么多人都不能接受她，一定是她的问题，要她反省。除了精神压力还有经济问题，刘女士产假期间只剩基本工资，张先生的收入只够买奶粉和尿布，全家生活、每月固定房贷靠不多的积攒度日，张先生催她早点上班后者产假期间找点兼职做。他们为钱的事情吵得不可开交，日子再艰难，张先生也不敢告知父母实情，更不敢建议妹妹去找份工作。他多么希望他们把他当做依靠，妻子刘女士能在背后鼎力支持。刘女士默默承受，不敢告知娘家人，怕她们为自己不平，搅乱了“安宁”。
刘女士本着结婚就要爱对方的家人的初心一再退让，殊不知付出和容忍需要坚守底线！第一次妥协，他们赢了，还会尝试试探她的底线，再进攻第二次，如果结果仍然是没有遭到反抗，就会大胆地挑战第三次、第四次，没有终止。等这种压迫关系被公认为“正常合理”，再想反抗就像割除毒瘤，对方感到受到了入侵，自己也会耗尽元气受到重创。
四、凡事保留底线，该发脾气的时候不要压抑
爱一个人如何做到对他的家人，爱中有原则又不伤和气呢？
第一，要告知双方父母的夫妻的实际收入，不能让他们产生子女无所不能，可以高傲自大的想法；
第二，不要让已经成年但处于无工作状态的小姑、小叔子住在家里，他们没有与社会产生联系，不懂处理人际关系，也体会不到小夫妻工作的辛苦，与你的许多观点是相悖会进行斗争的；
第三，与公婆同住，从一开始就要定好规矩，入乡随俗，既然他们来到了城市，就不能把农村的落后思想强行在小家庭推行，该发脾气时不要受道德约束压抑；
第四，夫妻应掌握家庭主动权，不能让大权旁落。对提不合理的要求老人、拥有相异价值观的兄弟姐妹，不该牺牲夫妻感对他们进行情绪抚慰和亲密容纳；
第五，姻亲关系不同于血浓于水的亲情，无法做到无限制的包容与亲密无间，保持适当距离才能维护表面的友好，至于能否深入交往彼此认同，随缘分别强求；
爱一个人就要爱他的家人？有原则的爱，才能促进夫妻关系。受压迫的一方如果因一时心软，退到被打压的地位，就会助长对方的胆量，变本加厉做出更荒唐的行为。家是舒展身心的地方，是小夫妻相互依赖和取暖的地方，不是亲人寻求存在感、伸展他们思想求得舒适的地方。与亲人的感情再好，一旦结了婚就要划清界限，给他们的爱不能以牺牲小家庭为代价。
愿你会妥善处理小家与大家的关系，婚姻不是孤岛，人人都要学习如何与人相处，只有互不侵犯、互相帮助的关系才是家庭兴旺的前提。
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