丈夫出轨女人怎么能轻易原谅他？

而这种男人是比较少见的，较为多见的还是惯性出轨的男人，就像破窗效应一样，只要出轨的代价不够大，那绝大部分男人便会出于本能的想要继续寻求婚外情的刺激。

这样的本能包含了他自身的道德感薄弱、对偷情的固化认知、虚荣心的满足等因素。

既然结果如此让人绝望，对他们而言，妻子的原谅其实就是一种纵容与默许。

很扎心吧，但真相如此，男性与女性天然存在着情感差异，对于原谅婚内出轨的理解也是大相径庭：

妻子理解的原谅：仅代表老公进入了承诺考察期和信任修复期，也就是说，这个原谅背后是妻子对老公能彻底洗心革面、重返家庭的热切期望；

老公理解的原谅：这件事就算翻篇了，以后他不会再做（或者做得更隐秘），妻子也别再提了。这样的心态明显说明，男人不太想为自己的错误付出巨大的代价，也不会切身处地弥补妻子所受的伤害。

所以原谅基本是无意义的，原谅只会让破窗效应加剧，而不会让出轨行为终止。

但是很显然，很多女人最终还是为了家庭而选择了原谅，却发现不管再怎么进行自我欺骗，也不论时间过了多久，出轨事件就像隐疾一样，压在自己心口，也不知什么时候会发作，但每次发作都能让自己痛到怀疑人生。

还有些女人因为负面情绪压抑太久，不断地进行着自我的精神折磨，导致最后早早就得了乳腺癌。这在新时代的女性眼里，是非常不值当的做法。

1、你的原谅是真心的么？

是不是很多女人并没有问过自己这个问题，原谅这么难的一个决定，却在世俗、家庭、孩子的不断施压下，成为了被迫妥协的选择。

但你们却从没想过，自己是否是真心原谅。

当然不是真心的，对么？

所以当你明白自己并不是真正的原谅，你才能停止对自我的强迫和折磨，继而才会想明白自己应该抱着什么心态来跟出轨的他相处。

怎么理解呢？

一旦被迫原谅后，你的内心会迅速生出反弹机制，这也可以说是人体的自我防御机制，提醒你要忠于自己内心的声音。而现在你的行为与内心声音产生了严重的冲突，所以你才会一边原谅，一边疯狂怀疑、批判、否定自己所做出的一切行为。

例如我曾经的一个来访者小莉（化名）就对我描述过这种感觉：“为了孩子我最终选择了原谅，虽然他也信誓旦旦的跟我保证不会再与小三来往，我还是变得疑神疑鬼，精神紧张，异常敏感。看见他拿手机上厕所，我就在猜他是不是在和小三发短信；听他说要出差，我脑海里就已经上演了他和三滚床单的戏码.......但是我已经原谅他了，老追问调查我们肯定会吵架、离婚，对全职宝妈的我没有任何好处........”

当我问了她相同的问题，她立时愣住了，困扰也就解开了——原来她并没有真正的原谅。

出轨这么严重的事情，妻子怎么能轻易原谅呢？

2、原谅是有条件的，承诺是有代价的

我们不能因为“婚姻必出轨”的社会经验、男人求偶的贪婪与虚荣、女人的受害者角色就被迫选择原谅，那我们尊重自己的感受么？尊重自己付出的心血？以后还想和他维持这个家么？

这不是原谅，而是隐忍，这既代表你不尊重自己，还意味着你们绝不可能好好相处下去。

没有惩处的法律只是一纸空文，可能被诵读，但不会被遵守。

没有代价的原谅也是一句空话，可能被感谢，但不会被重视。

而真正的原谅一定是建立在代价上的。

就像网上一个男人出轨两次后，说妻子的第一次原谅，让我有种侥幸的心理，被妻子逮到后，我竟然抱着无所谓的态度。第二次出轨后，他没想到的是，妻子居然动了真格，真的要跟他离婚，还请了律师做财产公证。而小三也去他公司闹分手，搞得他都崩溃了，后悔道：“如果再给我一次机会，我绝对不会去出轨。”

所以作为直接受害者的妻子，我们不需要强迫自己去原谅他，原谅了男人，男人就以为出轨事件就翻篇了。更现实的是很多男人求原谅都是权宜之计，如果你轻易放过了他，那你还是被再次出轨，这是毋庸置疑的。

所以你可以直接表明不原谅的态度，要想让我原谅必须要付出代价。

1）硬性条件——扼住他的经济命脉

比如你可以要求他上交财政大权，如果男人不肯，则退而求其次，找律师签订婚内析产协议，具有法律意义的，如若他再有一次出轨，将净身出户，还没有孩子的抚养权。并且一定要留有男人出轨保证书的证据，以防止下次出轨后作为离婚具有说服力的证据。

男人在外找女人也是要面子的啊，即使小三愿意包养他，那能维持多久呢？如果他再死性不改，那就直接离婚好了呀，没钱都能照样约，你还要这样的人渣干什么？

2）软性条件——看他日后表现

硬性条件只能保障你的经济权益，而不能保障你婚姻生活的幸福程度。

所以你还不能轻易原谅他，需要增加软性条件作为辅助，来为日后幸福打基础。软性条件需围绕疼爱你和孩子而提出，比如你可以出外工作，家务需要两人共同承包、他主要负责孩子接送、对于你自身投资要支持等等。另外你需要规定一个期间，比如给他一年的期限，看他表现，也可以从其行动上检验出他洗心革面的决心。

软性条件一方面能让你借机得以满足自己发展的需求，也可以让“偶尔失足”的丈夫回归家庭，如果还想好好跟他过下去，这个阶段可以当做是对他的“驯化”——提升他对家庭的责任感、对女性的尊重意识以及对忠贞的坚守能力。

等到他坚持做到了你提出要求，你再跟他说：“老公，我很高兴，因为悔过你不是说说而已，这一年来，我看到了你身体力行的改变，甚至比刚结婚时还要好。我也用了一年的时间来疗伤，虽然还会隐隐作痛，但是日子还要继续，只要你诚心跟我们过下去，那我就原谅你这一次，从此也不会再提。”

心理学上这就是让他增加对家庭投入的沉没成本，以前或许你投入过多，所以会产生“就这么离婚我不甘心”的心理，那么现在增加他的沉没成本，也会让他更加珍惜家庭。

3、积蓄实力，自我成长

一开始我相信再坚强的女人都会接受不了丈夫出轨的事实，当人遭遇创伤后会出现一系列的应激情绪反应，但这些都是正常的。

你要先允许这样的情绪发泄，但要给自己一个发泄期限，在这个期间内，你可以尽情发泄，这是那个渣男必须承担的代价，你不需要有任何负罪感。

但是发泄过后，你就要快速冷静下来，此时丈夫或求原谅，或提出离婚，你只有保持清醒的头脑才能作出最有利于你的选择。

但很多女人都不甘心就这么“被离婚”，所以你除了要在原谅前加硬性条件和软性条件之外，还要在这两三年里积蓄自己的实力，不论是为长远幸福而努力，还是为防止他下次出轨，离婚时能潇洒踢走惯性出轨男，带着娃独立生活，你都要自身先“支棱”起来。

“拳头只有先收回来 ，再打出去才更有力量”

也如柏拉图在《理想国》书中所说：人生的态度是，抱最大的希望，尽最大的努力，做最坏的打算。

我们虽然对丈夫抱着最大的希望，但我们也要为创造幸福（不论是家庭还是离婚后个人的幸福）尽最大的努力，并且做好最坏的打算与准备，不要对人性有过大的期待。

4、全职宝妈转职场达人

趁着他出轨后的内疚，我们要借机提出身份角色转变的要求，可以雇保姆，也可以让老一辈来带孩子，你需要尽快提升自己工作的技能。在工作中找到价值感，提高你在家庭中的经济地位，也能扩大你的社交圈。工作、娱乐、带娃，这些事情会充实你的精神世界，从而不再让你持续陷入负面情绪中。

而这个改变，也能为丈夫主动修复你们之间的信任危机提供了时间和空间。有太多情绪化严重的女人，做着口头上原谅，但行为上不断找茬的蠢事，最后搞得丈夫心神俱疲，从内疚转变成恨意不说，还把自己气出一身病，就非常不值当了。

5、修补情感空缺，反思自身

男人出轨可被原谅的原因只有两类——

第一类是偶发的、被动的、不是故意的，比如喝醉后无意识出轨；受不了诱惑；被欺骗等；

第二类是需求未被满足、虽主动但错不完全在于他。比如你不够温柔、有趣或者见识不同步等。那这种出轨从客观来讲，其实是由你的不足、丈夫需求、出轨机会的要件共同构成的，所以是可以被原谅的。

但还有一类出轨原因，我不建议广大女性原谅，就是那种经常性的、主动的、故意寻求刺激的，比如经常去ktv找小姐玩、嫖娼，身边狐朋狗友也在外包养二奶的。这种有一算一，直接离婚，因为他已经不能叫做出轨男，而是人渣。

我重点要讲的是第二类原因，这种情况是最为普遍的。老实讲，如果是丈夫是这类原因出的轨，我们则不能算作完全的受害者。

如果你还想和丈夫好好过下去，在考察期间也请反思自身的不足，并在原谅过后去主动修补他的情感空缺。比如丈夫想要你温柔一点、有趣一点，能和他聊天谈心，给予自己理解和支持。那么请往这个方向努力。

如果情感需求弥补得好，那你们幸福的可能性还是很大的。

我们尽最大的努力去创造幸福，但并不意味着我们对人性抱有期望，这是两码事。该我们认的、做的，我们作为一个成年人，就必须要为之而承担和努力。

6、和丈夫共同成长

我们常说只有懒女人，没有丑女人。不能因为你带娃就可以放弃身材管理、自我投资、智慧的增长。不论你嫁给哪个男人，做一个懒女人固然轻松，但是却如履薄冰，十分危险。

婚姻不是女人一劳永逸的天堂，当你选择结婚的那一刻，你的生命之重便要远远大于单身的女人，注定要负重前行。所以不要停下成长的脚步，纵然你是宝妈，也不是你拒绝成长的借口。

经济能力只是一方面，你还要在身材管理、学习进修、才艺技能等方面来让自己发光发亮起来，提升自己多元化的价值，会激发丈夫的危机感，他的目光会越来越多被优秀的你所吸引，而无暇看其他女人，甚至看不上其他女人。

像《我的前半生》，罗子君就是一个典型的例子，丈夫陈俊生为什么会出轨，就是因为她不能满足自己对老婆才能、见识同步的需求。后来当罗子君在闺蜜唐晶与男友贺涵的帮助下重新进入职场，实现自我蜕变后，丈夫又回头来找罗子君复合。

我不去评价谁对谁错，但是假设罗子君能在一开始就能实现与丈夫的同步成长，那还会被出轨么？这显然大概率是不会的。

其实当初我们之所以选择他作为结婚的对象，首先能确定的是彼此是相爱的，其次对他的人品、道德、责任感我们都是考察过的。那为什么最后婚姻会走到这一步，作为婚姻的掌舵人之一，我们也需要借助这件危机进行深度反思与改变。

做最坏的打算并不难，难在我们能否为家庭的幸福、稳固做最大的努力。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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