恋爱中，你有没有过这种感觉：
这个男人就像一个捂不热的冰块，永远也不会在意我的感受。
那么你大概率是遇到了一个回避型依恋的人。
回避型依恋的人有什么特点呢？
他会发出模糊的信号，让你难以判断他是不是爱你。
有时他会像正常恋人一样与你亲昵，有时又很排斥靠近，你始终不知道他是怎么想的。
他经常没时间，不屑于依恋和"需要感"，外表也较为冷漠和疏离，十分强调关系中的界限感，比如他不喜欢你看他的手机，或者不停地过问他的行踪，讨厌隐私被侵犯。
最重要的是，在产生冲突时，要么回避问题，要么一点就炸
"你懂什么，别说了我不想听了！"
你以为他不是真的爱你，但其实这是回避型依恋的防御机制在运行。
◆不会爱人的回避型，善于向外归因
出现感情问题之后，焦虑型依恋容易向内归因，认为是自己做的不够好对方才会生气，但是回避型就不这么认为。
回避型是自我保护意识很强的类型，他们不喜欢那种伤害了别人的愧疚感产生，所以会告诉自己，他人的喜欢与自己无关。因为他们很重视独立性，他们认为亲密关系里两个人都应该是互相独立而不是过分依赖的，他人的喜欢是他人自己的想法，与自己无关。
两个人产生了冲突，他们也会认为是对方不够爱自己导致的。比起焦虑型的恋人，回避型的恋人常常让人感觉是冷漠和自私的。但这不过是他的依恋机制在作祟。
我们会觉得回避型依恋的人就像海王一样，觉得他不是真正的爱我们。可事实上，他们自己也是这认为的，所以他们经常在痛失所爱之后追悔莫及，成为我们口中不懂得珍惜的渣男渣女。
很多时候不是对方不容易动情，只是你陷入了"焦虑-回避型陷阱"（Anxiety-avoidance trap）。
什么是"焦虑-回避型陷阱"呢，就是说一个回避型依恋的爱人，常常会激发出我们的焦虑型特质，比如
·愈加渴望亲密关系
·非常担心被拒绝和抛弃，表现出强烈的不安全感
·以自我为中心，过度解读一些小插曲
·常常发火，而不是解决问题
·怀疑伴侣对感情不忠，产生强烈控制欲
回避型的人看似不那么需要亲密关系，但是现实状况往往是回避型人曾有过很多个前任，因为他们一旦感觉到亲密关系在越过边界入侵自己的领地，就会迅速警惕，防御机制开启。
◆回避型依恋人格的成因
这与他们的童年经历有很大的关系，大部分人的回避特质，都是童年时父母对他的延迟回应造成的。
比如说打压式教育成长下的孩子，从来不会获得鼓励，总是面临"我生你有什么用""你怎么不能像别人家孩子那样"等的责备，渐渐的孩子就不会再产生被肯定的渴望，不会再奢望父母鼓励自己，并告诉自己"我不需要他们的肯定"或"我不需要他们的爱"。
这在成年后的亲密关系里，便表现为对一切亲密要求都很佛系，因为他们会认为"我不需要对方的爱，我一直自己爱自己就是足够的"，甚至对方一旦开始爱他，靠近他，他就躲的越厉害，因为他的防御机制愈加强硬了。
只要不渴望别人的爱，就不会受到伤害——回避型依恋的人就是这么想的。
但是回避型依恋的人依然需要爱，他们只是并没有学会怎样去正确的爱一个人。从小的经历并没有教会他们，什么才是爱。
◆"焦虑-回避型陷阱"的本质：满足对方的需求有很强烈的牺牲感
每当其中一方努力拉近距离，另一方就愈发地感到如坐针毡。
很多关于依恋的相关研究都表明，每当一个人的亲密需求得到了满足，且伴侣给予了同样的回馈，彼此间的亲密关系满意度就会飙升，而反过来说，不相适应的亲密需求则会显著的导致满意度降低。
当伴侣双方在恋爱中的亲密需求上产生分歧时，这件事情产生的威胁，就会遍布日常生活的每一件小事，这就是所谓的"焦虑-回避型陷阱"。
焦虑型启动了自己的依恋机制，想要无限的接近对方，控制对方，他的需求是立刻获得对方的回应，譬如我要马上知道你在哪儿，以确保你还在我的掌控范围内，你没有离开我你就是爱我的，这是安全感的需求。
而回避型也开启了自己压抑依恋机制的策略，躲避，排斥，进入自己的小世界，默念"我不需要"，保护自己处于一种不被过多的爱侵犯的状态里，这是他对于安全感的需求。
两个人的需求是互相排斥的。但是两个人又因为爱情被绑在了一起，他们只能努力去适应对方的需求。
焦虑-回避型陷阱冲突的原因：彼此都有强烈的牺牲感。
有句话我很喜欢，说：最好的爱情，就是——你愿意付出的那些，正好是我想要的。
也就是说，你心甘情愿给予的那部分付出，不带有任何的牺牲感，且恰好能满足我的需求。
比如说，你想找一个愿意为你做饭的男人当老公，而你的老公恰好是一个很喜欢做饭的人，于是他每天为你变着花样的下厨房，你们就不会为了谁做饭而产生冲突，你们之间的幸福感和舒适度就很高。
但是如果你找了一个很爱你但是不喜欢做饭的老公，他同样会为你做饭，但是每次他做饭的出发点都是"为了你"，他带有强烈的牺牲感，认为自己都是因为爱你才做自己不喜欢做的事情，那么他一定不会甘心的。
他觉得我牺牲了很多，都是因为你。
在"焦虑-回避型陷阱"里，双方都有这样的感受。焦虑的那个人觉得我在牺牲自己的情绪，为你无限付出，而回避的那个人觉得我在牺牲自己的空间，让渡安全感给你。
他们彼此都很难受。强烈的牺牲感催生出彼此的怨气，然后冲突便愈演愈烈。
◆如何挽回：跳出"焦虑-回避型陷阱"
在心理学领域，安全型依恋人格的恋人可以与任何类型相匹配，并获得稳固的关系。依恋人格是可以通过后天的干预来改变的。你想要挽回一个人，可以通过将自己向安全型转变，从而跳出"焦虑-回避型陷阱"。
1. 调整自我认知，避免供需的不匹配
你一直在把一些情绪索取的行为当做是爱，比如给前任发一些完全暴露需求的消息。
"我不能失去你""我很爱你""对不起我错了，求你再给我一次机会"，这些话挽回中经常出现，除了暴露需求感之外，最大的问题在于，它们透露出你对爱的不清晰认知。
爱一个人不是用自己的爱去逼迫对方必须给回应。
爱首先要付出，你给对方提供情绪价值，追他哄他开心，然后对方才会跟你在一起。你跟他说"我离不开你所以你跟我复合吧"，这个逻辑不成立，这叫道德绑架，对回避型人格的人来说，连爱他都害怕，更何况是抛弃你的愧疚感了，他一听这话只会跑的更快，所以挽回的时候不要跟一个回避型的前任谈多爱，不要传递焦虑，否则你会换来双倍的回避。
你要避免惯性想法对自己的影响，想想回避型人格的人需要什么？
他们也需要爱，尤其是分手以后，尽管表现的一切如常，但是他们内心的恐慌感和痛苦一点也不比你少。但是他们需要的是什么样的爱呢？一种能给他们安全感的爱。
哪些是错误的认知：
她看了我的"小作文"会感动
她一点也不留恋我，根本没爱过我
她分手后过的很开心
都是我的错，我道歉她就会原谅我
我找不到比她更好的人了
2. 尝试改进次生情绪对回避型的二次伤害
由焦虑型向安全型转变的一个要点，就是分辨自己的次生情绪和原生情绪。你渴望跟对方在一起，这是你的原生情绪，而害怕对方不同意就是次生情绪，这种情绪会驱使你做很多错误的挽回。
你可以尝试改变自己的情绪传递的方式，试试在情绪刚发生的那一瞬间直抒胸臆，比如分手的时候跟朋友倾诉"我很痛苦"，演练过后跟对方倾诉"我因为失恋而充满焦虑"，希望对方能够鼓励你面对焦虑，走出失恋。
抛开感情不谈，你们可以帮助彼此走出失恋的痛苦阶段，互相都能避免次生情绪对彼此的更多伤害。冷静下来才能完成对感情的深度剖析，并作出利于挽回的一系列举动。
3．让渡安全感给回避型人
回避型的人遇到问题喜欢退缩，分手也是一样的，简单说就是冲突把他给吓跑了，让他退回到了自己的安全区，他如果不主动走出来，而是被你的侵入给逼出来的，那么他会把自己的安全区挪的离你更远，他的安全感消失了，你可以让渡自身的给他，这就需要你自身有很强的安全感。
怎么做，将你的挽回优劣势写在纸上，例如
我们之间有着深厚的感情基础；
回避型的恋人不会表达爱，但是他并不是真的不爱我；
我们是情绪积累型的分手，分手直接原因是我的情绪难以控制；
我们的价值是可以互相匹配的；
如果他不同意我的复合请求，我的第二套方案是什么；
我们之间没有第三者……
客观的分析你们两个的性格问题，做出具体的描述，心里便有了底。怎样让对方感到你是能够给他安全感的呢？
主动的沟通，积极平稳的情绪输出，事实性表达，加上给对方出具的一个备选方案。
举一个破冰的例子，比如对方拒绝回你的信息，你不要问"为什么不回我消息？"这是压迫性的疑问句，会给人带来压力，一种质问的感觉。也不要说"你是不是讨厌我？"这是主观揣测，传递的依然是焦虑，你可以这样说：
今天的天气很好，是最近一个周以来最好的，我还是没有放弃给你发信息，因为想把好心情传递给你，要是觉得我很碎碎念的话，就给我回个电话吧，正好有事跟你说，一起聊聊。
"回电话"和"有事给你说"，就是你给对方出具的备选方案，意思就是，如果你不想给我回信息，没关系，你可以听听我有什么事儿。这个方案会把对方带进你的而第二个选项，这是他不回信息的一个台阶，同时也是好奇心的开关。
在"焦虑—回避型陷阱"里，你很容易误以为只有自己在付出爱，而对方根本就不爱你。你感受不到对方的爱，并不代表对方是不爱你的，很可能只是你只缘身在此山中。
很多人都是这样的，自己爱的死去活来，觉得对方一点也不爱，同时又心甘情愿的深陷在对方的无情里。我要提醒你们的是，要警惕这种焦虑情绪让自己失去判断力，被一些细枝末节的东西影响。比如以为自己因为有安全感才跟自己在一起，以为对方不喜欢自己了才跟自己分手等等，这都是一些表面的原因。
你不是你一个感情里的受害者，焦虑型和回避型同样都会有痛苦，并不是你的痛苦就比对方多。你要相信，剥开情绪的外衣，你们完全有复合的基础。要想复合，就得对自己有信心，对对方有野心，不要说些"只要她过得幸福我怎么都行"的借口，你想复合，就行动吧。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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