想想起来似乎很怪，我们在跟伴倡对话的过程中生气、恼怒，只是因为他们在对话中过于理性有逻辑，我们习惯于推崇理智及逻辑，我们通常不会与证据及理性作对，那么这些成分怎么会在爱情的过程中变成问题呢，但仔细想一想，在加上足够的想象，我们的怀疑似乎合理很多，当我们遇到困难时，我们期待伴倡理解我们正经历了什么，我们并不是寻求理性的答案（问题可能很困难并非显而易见）,而是在寻找安慰和同情，在这种情况下过于理性的态度，将不会被视为友善，而是被包装过后的不耐烦，让我们想象一下，恐高症通常没有明确的原因，阳台显然不会倒塌，我们和深渊之间有一道坚固的铁栏杆，建筑结构已被专家反复测试过，我们可能在理智上理解。
但这并无法减轻我们的恶心及焦虑，若伴倡开始耐心地解释物理定律，我们不会感激：我们只会觉得他们误解了我们，许多困扰我们的事情就像因恐高产生的眩晕，我们的担心并不见得合理，例如，不论实际上我们对父母有多好，我们可能担心钱不够，即使客观来说我们经济无忧，我们可能害怕自己不够好看，即使没有人严格评判我们的外表，或者我们可能觉得是自己搞砸了一切，即使客观地说，我们可能一心想着打包的时候遗漏了什么，即使我们已经十分留意，而且万一忘了，我们也能在目的地买到所需物品，又或者，需要进行演讲时，我们觉得崩溃，即使每天都有成千上万的人做糟糕的演讲他们的生活仍然正常，当我们向我们的伴倡讲述我们的担忧时，我们可能会收到一组精确，不参杂感情，具有逻辑的答案，我们对父母很好，答案是完全正确的但也没有帮助，因此莫名的使我们愤怒。
伴倡过度有逻辑使得他们看似高高在上，理智上我们不应该有那些害怕与担忧，因为任何理智的人都不应有那些情绪，我们的伴倡让我们有点生气，其实有逻辑的一方，不该为我们不愉快的反应感到奇怪，他们忘记人类的情绪是多么无常，包括他们自己，他们忘记人类的情绪是多么无常，他们所认为的“理所当然”其实没有考虑到心理状态，他们所认为的理所当然其实没有考虑到心理状态，我的心灵易受幻影、错觉、心理投射、神经质影响，我们当然会害怕那些不存在于现实”的事物，我们当然会害怕那些不存在于“现实”的事物，但这些状况并没那么“不理智”,也值得以深度逻辑，加上情绪复杂性的考量，我们对自己是否有吸引力的感觉与我们的实际长相无关，它遵循一种所谓的逻辑这种逻辑可以追溯到童年时代，也可以追溯到我们所依赖的人对我们的爱，害怕公开演讲则是害怕与他人竞争。
面对他人嫉妒情绪有关，过于逻辑及理智的回应方式便是无视这些情绪来源，却集中在我们“不应该”有这些情绪，当我们痛苦的时候这种回应方式让人很恼火，我们并不是要伴倡不理智，我们希望他们将他们的理智转化成安定的力量，我们希望他们进入我们“怪怪的情绪，我们希望他们进入我们奇怪”的情绪，正如他们自己也有奇怪的情绪一样，我们希望当自己像是疯掉的怪兽时能被理解，并且被安慰说：一切都会好的，再者过于选择理性不见得是出自意外或愚蠢，再者，而有可能是报复的表现，或许伴倡给予简短理性的回答，是因为他们之前的同情与同理自费了，也许我们忽视了他们的需要，如果两个人都适度并具有深度的具有逻辑理性，——也就是说真正意识到情绪复杂性，你为什么这么理性这个问题争论不休。
被理性对待的一方应该温的转换方式并问，有没有可能我伤害了你或者忽视了你，才是真正的逻辑。
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