亲密关系之破除新欢的策略--七天情感

人是矛盾的，当你极爱一个人时，特别渴望对方回应的时候，你渴望无时无刻的了解TA的行踪，导致对方承受无限压力，最终忍受不了而离开，最后又在自我反省，为什么当时不放手，不要守的太紧。但如果你不管不问，对方觉得你无所谓，心凉的离开，最后依旧自我反省的问自己，当时为什么不多加关注对方。

爱这个尺度想要适度掌握，好难。真的爱上了，谁又会有冷静清晰的思维。

有时候你们会争吵，不是他怎么样，你又如何了，而是你心里本来就留下的创伤。像一个钩子一样。钩来了各种东西。钩来了对他的不满，钩来了压抑的委屈。最后你爆发了。你想想是不是如此？

所以我们很多人盲目的进入恋爱与婚姻，终究得来的是“满满的教训” 。但我依旧认为这是很好的学习的机会。我先讲讲如何挽回吧。

1 先学会当“好”朋友这个角色。

心理学家戴维斯（Davis）认为友谊中的情感可以理解为8个主要元素：欢乐、互助、尊敬、无拘无束、接纳、信任、理解、交心。

而爱情除了包含上述所有元素之外，还有两个必不可少的集束，就是激情和关怀。

其中，激情束又可被分为『为对方所迷恋』、『性的欲望』、『排他性』三种成分。

关怀束包括『在各种争执中永远作为对方的拥护者或首席辩护者』和『极大限度的付出』两种成分。

因此，爱情被认为是一种特别形式的友谊，具有独特的成分（激情与关怀），并且在共享的八个维度上，都有更高的情感水平。

在经典的爱情三角理论（Triangular theory of love）中，也出现了与友情极为相似的成分。

爱情三角理论将爱情拆分为激情（passion）、亲密（intimacy）和承诺（commitment）。其中，只有亲密成分的爱被称为喜欢（liking），是一种和友谊非常相似的情感，主要代表两人相处时一种感觉亲近、温馨的体验，能够相互理解，在困境时能够相互支持。

由此可见，近年来对于『挚友型恋人』的追捧，很有可能是因为大家越来越重视爱情中的亲密成分，理解了相互的理解、支持和相处时的温暖感觉是和相互吸引与承诺一样重要的爱情要素。

由此可以知道，其实朋友这个事情当好了，你会感觉到更大更多的惊喜。最少不会进一步恶化你们之间的关系。 “挚友型恋人”可以成为挽回的一种途径和方式。

你可以大方的跟对方说：我觉得当朋友也不错，我理解你，也懂你的感受。你有什么也可以和我说。也是可以的。如果对方接受了，那就是推进了一大步的关系。

2爱是一回事，关系是另一回事

在亲密关系中，有一种我非常赞同、也认为非常重要的观念是：『爱是爱，关系是关系。爱可以是没有理由的、没有限制的，而关系不能。』爱是什么呢？说到底，我认为爱主要是一种念头。

千种起因，万般滋味，终究无非是一种”想和对方在一起”的念头。但我们这一生中也有过很多其他的念头，想高考考七百五十分，想毕业起薪五万五，想拥有财富、名望和幸福。每一个念头的结果都无非是在告诉我们一个简单的道理：

仅有念头是远远不够的。我们还需要更多对现实冷静的判断，对自己能力的估计，对一部分事情的妥协和另一部分事情的争取。

爱当然是很重要的，但爱也是飘忽不定、容易被消磨的。

每一次读到关于『吊桥效应』的文章时我都在想，如果一座危险的吊桥所带来的心跳加速就能够使一个人更容易爱上另一个人，那么这种感情的发生也实在是有些过于随意了。

然而『心动』就是这样一回事。我们唯一可以做的就是，在把一次『心动』转化为对一段关系的追逐之前，先想清楚，新关系和新关系中的双方究竟是不是自己可以负荷和接受的。

放在挽回一个人，修复一段关系当中，我们就可以解读为我们应当先抛弃对于爱的执念，要知道你现在让TA爱你这是不可能的事情，你只有先把自我角色摆正，正视你现在和他的位置关系，才能处理好这件事情。爱是一回事，爱是建立在你们现在彼此都有吸引的基础上而产生的故此彼往的一种情感，而关系不需要，你只要让对方舒服，不给他增加额外的压力。就够了。要知道，舒适感是什么？舒适感是一切的基础。在一段关系里如果他得不到这种舒适感。你会很难再一步推进这段关系的。

你必须先要在现有的关系面前妥协，不妥协很难有未来。你妥协了现在的关系，才有机会争取到爱。

3 挽回的最佳时机

爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。

王小波对李银河说：我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了，他从心里祝福那鸽子的飞翔。

有多少人始终不肯放过爱人，从穿衣吃饭到言行举止都要求符合自己的心意，甚至为达目的不惜施以道德绑架。

《囧妈》里有段台词发人深省：

“一直以来我们总是在争吵，可我们的出发点都是对彼此的爱，只不过这份爱是希望对方活成我们想要的样子，就像我对你一样。这六天的旅行让我明白，每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重，可惜我明白得太晚了。”

的确，我们每个人心里都可能长着一个理想的爱人，她会吃我喜欢的食物，会看我喜欢的电影，但她始终都只能是心里的理想型，永远不会是眼前的这个爱人。

人类的悲欢并不相通，如果爱，请尽其所能的理解TA现在的做法并支持他。

所以挽回的过程就是一个看破的过程。等你明白了这个道理。你自然准备好了。准备好接纳对方的一些好的坏的情绪，理解好对方一些难得简单的想法与思维。那这个时候。恰恰就是你最好的挽回的机会。

成熟的爱情必须走过一个“看破”的过程。

人都是不完美的，爱情是除开优点后，互相能容忍的，对方的缺点。人都是独立的个体，有些事如果不想告诉你，就当做是他对你的保护。人都是“自私”的，爱要有所保留，你一样，他也一样。接受人与人的差异性，接受爱情的自私度。降低爱情里的期待，好的感情不是轰轰烈烈，而是细水长流。好的修复，也不是没有计划猛如虎兽，而是稳扎稳打，步步为营。

爱和喜欢不一样，想好了再去挽回吧。下面给大家看一份亲密关系量化表，对号入座吧。

爱情量表

1.他（她）情绪低落的时候，我觉得很重要的职责就是使他快乐起来。

2.在所有的事件上我都可以信赖他（她）。

3.我觉得要忽略他（她）的过失是一件很容易的事。

4.我愿意为他（她）做所有的事情。

5.对他（她），有一点占有欲。

6.若不能跟他（她）在一起，我觉得非常不幸。

7.假使我很孤寂，首先想到的就是要去找他（她）。

8.他（她）幸福与否是我很关心的事。

9.他（她）不管做什么，我都愿意宽恕他。

10.我觉得他（她）得到幸福是我的责任。