失恋是一种生理反应。
我说的是真的，我自己就经历过。
一段感情结束的时候，心理上的难以接受，会带来生理上的不适感，心脏的抽搐，颤抖，大脑不听指挥的回忆，泪腺被持续刺激，甚至会恶心和呕吐，食不下咽，免疫力下降，很多人因此大病一场。
当然了这种生理反应不会持续太久，这只是人受到伤害的时候的本能反应。但是，不要以为你没有这些反应就代表你成功度过了分手期。
事实上有很多人始终都没有度过分手期，导致自己不断得在感情中受挫，总因为同样的原因分手和后悔，亦或是在很久之后，甚至结婚成家以后，仍然无法摆脱曾经的情感经历带来的愧疚感。
这是因为他始终都没有认识到自己的内心。
我跟大家说过很多次了，每一次情感经历，都给你提供了一次成长的机会，你在感情中收获了什么，失去了什么，带给了别人什么，这都将帮助你重新认识自己。
一、分手是一次重新认识真我的机会
国际著名的两性和婚姻关系治疗师莎兰·汉考克在《真爱密码》当中曾经剖析过心灵的三层结构，她认为：我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是感受层，也叫伤痛层，而最深一处是真我层。
因为我们惧怕面对伤痛，所以总会用很多自欺欺人的方法，把这些伤痛包裹起来，一层一层的包裹，就形成了保护层。
我们每个人的保护层都很厚，因为厚厚的保护层可以保护我们免于伤害，同时也阻止了他人触碰到真我层。
在恋爱当中，人们也常常能感到孤独，因为对方会止步在感受层之外，难以看清你的真我，真我的需求笼罩在保护层之内，隔绝彼此，使得相爱的两个人难以建立真正的亲密关系。
在相爱的初期，他无微不至的照顾你，风雨无阻的接送你，一日不见如隔三秋，后来接送就变成了让你打车，上班忙的也想不起你了，你抱怨对方“你一点都不关心我了”，还会被对方怼“你怎么不关心关心我？”
我们越来越觉得对方变了，对方不爱我了，其实不过是因为在双方互相融合的过程中，你们走过彼此的保护层，但仅仅停滞在第二层，矛盾的呈现方式是伤害，但隐藏在伤害背后的东西呢？你们并没有看清。
“你怎么这么不可理喻？”“你真的很自私，你只在乎你自己！”“我真不应该找你这样的，谁找上你谁倒霉！”“我都道歉了你还想怎么着？我真是受够你了！”
这些话背后可能隐藏着一个脆弱的真我，但是它们每一句都狠狠地敲打在创伤层上，把爱情敲出了裂痕。
不过不要怪恋人们只爱表面的自己，有时候连你自己也没办法看清楚真正的自己。
为什么你面对爱人的分离表现得很焦虑？可能因为你没有意识到，你渴望的并不是对方这个人，而是被爱着被保护着的一种感觉。
你想一下自己是否有这样的时刻：在你迫切渴望对方出现的时候，对方因为不知道什么原因迟到了，于是你大发脾气，最后的结果就是你们吵得不欢而散。
事实上你那一刻真正想要的是给对方造成伤害吗，你是想报复他吗？并不是。你只是在渴望对方出现而已，到了不欢而散那一步，整件事就变成了嘴硬的真香定律。
你当下那一刻并不能马上意识到自己想要什么，但是潜意识里你渴望对方出现这件事没有被满足，于是你感到愤怒，无处可发的愤怒在见到对方的那一刻找到了突破口，你发脾气给对方造成了伤害。
你们停滞在伤害层里无法自拔，没有往下深究。
分手就是一场大型伤害，与上面那一次小小的伤害没什么不同，现在你自己也被自己困在了伤害层里，看不清自己的真我了。
所以说如何才能度过分手期呢？很简单，向内触碰自己的真我层，找到自己。
二、配偶不是我们情感缺失的真正答案，你真正的需求，隐藏在你童年受过的创伤里
客体关系理论认为，我们成年后的人际关系模式，其实是童年时人际关系模式的再现。我们成年后容易袭来的创伤，其实是童年时早就被袭击过的创伤。
听起来好像很深奥，但道理其实很简单，说白了就是你在感情中所有的惧怕和焦虑，绝大多数都是来自于你童年时期的情感缺失。
有些感情可能没有你想象的那么重要，但是因为你害怕分离，所以每一次分手都让你觉得无法接受，就好像小时候母亲离开时那样无助，那样痛苦，每当感受到分手的生理反应的时候，你都会在心里重复一遍“我好难过”，也给了自己暗示“我离不开他”。
然而事实是，除却极端的个例以外，大部分人分手以后依然能好好过日子，你不是非他不可，他也不是非你不可。
你感受到那些撕心裂肺的痛苦，是你内心里原本就有的童年阴影，你害怕被抛弃，害怕分手，所以你才误以为你是离不开谁，其实配偶从来不是我们情感缺失的答案。
你的真我隐藏在你过往的经历当中，当你感受到巨大的痛苦时，其实你应该做的是努力的体会痛苦背后的含义，穿过痛苦的迷雾，触碰到真我层，看看自己真正想要的是什么。
越想逃避什么，就越容易被什么所吸引——重复童年的创伤，是你走不出分手期的主因
我的朋友小李，就是在多次分手后才意识到自己真正的问题的。
小李生长在一个不怎么幸福的家庭中，父亲脾气很差，赌博酗酒，偶尔会家暴自己的母亲。幸运的是母亲很爱她，但是母亲在家庭中遭受的痛苦太多了，她总会把小李当做救命稻草一样，夜里哭着对小李说“以后千万不能找个像你爸这样的”，小李也深以为然。
但是神奇的是，亲密关系就像复制粘贴，小李的几任男友都很暴躁。
因为她尽管一直在告诫自己，但还是不可避免的被自己的母亲影响，她作为母亲在心酸婚姻生活里的唯一希望，背负了太多的压力，变得跟母亲一样悲观，爱抱怨，对伴侣不满，也不敢奋起反抗。吸引她的总是那些充满阳刚气质，寡言少语，能帮她做决定的暴躁之人。即便本来不是这样的人，也会被小李的软弱和碎碎叨叨的负能量逼得暴躁起来。
每次分手以后，小李总是痛不欲生，直到我给她点出自己的问题——你只是喜欢当一个受害者。
分手时，以及被粗暴对待时，小李都能体会到童年时父亲家暴的痛苦，这种痛苦是小李习惯的，熟悉的痛苦，某种层面上来讲，这才是小李的安全区，找一个跟父亲类似的伴侣能让他待在自己的舒适区感到安全。
当她能够真正意识到，原来自己一直在追逐自己的受害者心理，她似乎豁然开朗了，分手时的伤痛也消失了大半。她终于找到了自己的真我，认识到了自己的情感认知偏差。
如果你也能在真我层里看见自己缺失的那部分，意识到自己只是在重复童年时的创伤，只是在想办法弥补童年时的需求，那么一切的失恋的纠结也就不存在了。
单亲的孩子长大后渴望更多爱和陪伴，父母出轨的孩子渴望控制伴侣的忠诚度，经历过分离的孩子渴望永远不被抛弃，你渴望的不是一个简单的人，你只有认清自己潜藏在内心深处的创伤，才能明白你渴望的到底是什么。
三、如何找到真我呢？
第一，克服焦虑
分手后你数着秒过日子，第二百零二天了也没见你放松，你所有的留恋与不舍，后悔与遗憾，都证明你放不下，你很焦虑。
你一边想念，一边分离，这不是自相矛盾么？
你首先要做的就是克服自己的焦虑，统一自己的内心和行动。
关于如何克服焦虑，我首先要反问一下你的焦虑从何而来，是失恋的伤痛？是埋怨自己悔不当初？还是得不到的不甘心？
焦虑，只是这些东西的衍生品。
给你一些建议：
1. 找一个倾听者尽情抱怨和发泄，但不要再对其他人继续说这件事2. 想象自己做出一个放下或者去挽回的决定之后会怎样3. 停止视奸对方的社交软件，别把时间花在关注他的动态上4. 找一件自己感兴趣的事投入精力去做，如果没有，就培养一个兴趣5. 早睡6. 交往新的朋友7. 分清楚喜欢和不甘8. 做日程表，安排一天的任务，避免无所事事和胡思乱想9. 与父母进行深入的交流，体谅他们在你童年时的身不由己，与过去受过创伤满心苦痛的自己达成和解10. 列计划表，展望未来能让人心胸开阔
第二，做出选择
你可能会犹豫，不知道自己到底想要什么的时候，怎么做选择？
这很简单，一直犹豫是不会有答案的，选择会帮助你找到答案。如果不知道怎么选，那就选选试试，真正尝试过之后才会知道自己到底想要什么，至少也能知道自己不想要什么。
就像你饿的时候问你想吃什么你不知道，但是问你要吃麻辣烫吗要吃热干面吗，你一口就会否决“不要！”
现在问问你自己，你要忘掉他吗?或者，你要挽回他吗？
如果你要忘掉他，我有很多办法可以说给你听，但是你要记住，时间才是最有效的良药，不要把希望寄托在别人身上，如果你真的觉得你忘不掉他，那就去挽回，不用勉强自己，试过之后就会知道你到底想不想要。
我通常会鼓励别人不要那么容易放弃一段感情。因为这段感情里解不开的结，你下一段感情依然解不开。面对自己的感情，触及真我才能完成自我认知，修正情感认知偏差。
说白了，你在这个人身上解决不了的问题，改变不了的习惯，比如爱作爱闹或者爱控制对方等等，你换个人就会改了吗？
并不会，情况只会愈演愈烈，分手时的焦虑也只会加重。
所以你不如逮着一只羊薅毛，就让他一个人来帮你认识自我。
如果他对你是拒绝的，对你的联络爱答不理，态度疏离，那你就开诚布公的跟对方聊一聊，不必提过去的情感矛盾，有一说一，合理化自己的目的，你可以这么说“分手这么久了，我还是有一种刚失恋的感觉，我觉得只有你才能帮我度过分手期，你没有必要抗拒我，反正我们还是朋友，就当帮我个忙，我有什么问题你都可以直说”。
你的目的是打开对方的窗口，跟对方重新试一试，不是纠缠或者逼迫对方。
其实有很多人复合之后还是会觉得对方并不适合自己，但是如果没有这个复合的步骤，你永远也不会死心，永远觉得没得到的那个就是最适合自己的，就像白玫瑰与红玫瑰，得到以后就变成了墙上的蚊子血和嘴角的饭粒子。
同样有很多人复合之后才知道过去跟对方的相处问题到底出在哪，原来只要找对方法，大部分矛盾就都消失不见了，双方的灵魂在经历情感危机之后竟然能这么默契的契合起来。当然这一切的前提还是要主动出击。
这就是选择给你带来的答案，你想认清自我，必须主动选择。
分手期不是被动度过的，而是要主动发现自我需求，通过自己的行动，顺利进入到下一阶段，才算是真正度过了。别把问题留给下一段感情，一次解决完，以后才不会重蹈覆辙。
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。
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