挽回的第1个级别是与挽回对象做“斗争”。
挽回的第2个级别是和自己的心态做斗争。
挽回的第3个级别是和人性做战斗。
比方说恋爱的第1个过程，，我们先说说女孩子的撒娇。
撒娇有时候是女子温柔的体现但有时候也是没有自我的象征，因为很多女孩子会靠撒娇来实现男朋友满足自己的期待。
没有自我的人就会很容易成为别人的负担，因为你希望你对他人的情感付出得到你想象的反馈，但是对方并不是你肚里的蛔虫，他不可能满足你所有的情感需求，于是就会感到失落不满，进而就出现了琼瑶剧的套路：
你不爱我
你无理取闹
你不理解我
你无理取闹
循环往复
这段感情也就慢慢失去了真正的价值。
所以如果你的撒娇是种获取对方情感付出的手段，是种没有自我的行为的话，那就要改变自己的性格，实现自我价值和独立。
挽回的第1个阶段
你就要跟对方斗智斗勇，让你的撒娇一方面呢是有智慧的，另一方面呢是有目的的再一方面呢，是充满独立性的，谁说撒娇和依赖与独立就是对立面的，不一定三者可以同时结合起来运用。
挽回的第2个阶段
就是和自己的心态作斗争。
比如说：
感情中也有边界感，我们都是独立的个体，不可能真正做到两个人合二为一，所以要有自己的空间时间。爱情最好的状态就是需要你的时候你在，奋斗的时候不受牵挂影响，共同进步共同有幸福体验。
所以即便恋爱，也要有自己兴趣爱好和独处的能力，那样关系才稳定持久而幸福。
失恋可能是我们在生活中最常遇到的创伤性事件了。曾经和一个人如此亲密，信赖对方，依恋对方，相信会一直在一起，某一天这种亲密关系突然中断了，成了我们心中的那个最重要的未完成事件，我们会下意识地想恢复这段关系，把对未来的设想去实现。当我们处于一段恋爱关系中时，自我认同，即对自己是一个怎样的人的理解很大程度上会受到对方的影响：我们通过对方来定义自己。
因此，失恋后，我们的自我认同会受到冲击，会疑惑“没有了对方的自己应该是怎样的一个人”，甚至产生“没有了Ta，我就不完整”的想法。这种自我定义的缺失是造成分手后情感崩塌的根源之一，能够建立独立的自我感知，重建自我，是恢复情绪和心理健康的关键。
为了实现自我重建，最重要的是重建自尊和自信。在失恋中，我们会出现自我否定，质疑自己的能力，表现出低自尊。
所以恢复自己正常自尊的心态使晚会当中必不可少的，而这个过程呢，是你的一个内心戏，是你自我斗争的一个过程，这个过程可以有人辅助你，但是真正能把你拉出泥潭的还是你自己。
挽回的第3个阶段
就是和人性做斗争了。
大家都知道人性呢，是趋利避害的，而人性，也是拥有一定的报复性的，所以有时候对方躲着你，不一定是你表现的不好，而是因为他怕你再次伤害他，对于对方来说，你就是那个利害关系当中的“害”。
而有时候呢，对方责备你，骂你，拒绝你，否定你，不过也是在发现他曾经在这段关系里面的憋屈与委屈，发现他心目当中曾经遗留下来的所有不开心而已，而这一些都是人性当中的一部分，你只有知道了人性当中的这部分是最为普通的一部分的时候，你才能把感情这件事情从一个爱情和婚姻的状态里面跳脱出来看把它当作一种生活。
比如说一个女人。
她对你还是有感情的，如果真的放下，应该是从你的世界消失，再无瓜葛；但她还同意加你，却不复合，表明了她在整理思绪和疗伤，试图让自己完全放下你。所以这时候也不要丧失信心，不管她爱你或是怨你，都表明了她还没有彻底放下你。
那针对挽回一个爱人来说，我们去深度的剖析一下，到底应该如何以人为本的进行出发而挽回呢？
在认知阶段，你们之间需要重新建立连接。那么如何重新建立连接呢？
首先不能猴急，我们要掌握内秀的力量。你首先得了解她现阶段没有你的生活是怎样的？她有哪些需求，她是否在物色新的对象？
你需要明白对方的需求，并作出一些行动来影响对方的情绪和判断。
如果她暂时没有新的意中人，只是逃避了你。那么需要你从外而内地改变你在她心中的印象。
举个例子：你因为脾气暴躁,对她缺乏体贴导致你们分手。
首先，你要默默地刷存在感，例如：她或你们都爱听的某首歌，看过的某本书，爱好和娱乐等小事，通过朋友圈展现出来。让她想起和你在一起时一些美好的细节回忆，切记不要直接质问对方类似“你还记得大明湖畔的xxx吗？”这种直接索取式的方式逼对方念你的好，一点都不自然；你要单纯分享感受和生活，而不是去约束或道德绑架对方。
然后你可以制造偶然的相遇。例如：让她无意间看到你脆弱或温和柔软的一面。无意间发现你帮助了其他人，很温柔很耐心；亦或是看到你不小心受挫，需要鼓励等；你们还可以制造偶然的相遇，让她看到一个美好的正能量的你。
这些都会潜意识改变她对你的刻板印象，让她放下戒备心，对你改观，只有这样，才会愿意与你沟通感情，不再逃避。
对方冷淡还有一种可能是你存在潜在的竞争者了，她可能发现了新的目标，她在考量和选择，那么这时候怎么办呢？
以及她愿意和你交谈后，你们如何恢复关系，重归于好呢？这些都需要自然地一个过程，不可急功近利。后续也需要详细讲解，并且根据每个人条件的采取不同的措施。
当一段关系结束时，被动分手的一方承受的痛苦会远大于主动分手方。因为对方想分手，会经历一个思考和准备的过程，而另一方并无心理准备，并且这种被抛弃的感觉会极大地打击到对自我的认知。所以你现在想极力挽回对方，也许有不甘，也许也想弄明白为什么会这样。经历这个努力的过程，或许可以挽回对方，也可能获得了成长。所以我会非常赞许你被拒后依然不放弃的心态。
在寻找解决办法之前，我们还需要弄清几点：
一：两个人相处有多长时间？开始是谁主动？彼此的吸引力是如何的？
二：分手时，对方有迟疑，那么说明他也有不确定的地方。那么这个不确定是什么？
三：哪些是他认为很难解决的问题，哪些是对你的不满而不相信会改变的？
四：我们尝试努力，对方不回应，那么也许我们努力的方式和内容并不能走入对方的内心，那就是无效的。我们需要更多地学习。
我从来不觉得，去修复一段关系是困难的，我觉得在一个关系里面长久的让一个人不断的去取悦你，让你们俩的关系始终维持在一个舒适的状态下，这才是我们进入亲密关系的目的不是吗？
所以说很多时候你需要知己知彼了解自己，了解对方，了解人性，这是基本的功课。
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